Buongiorno Splendido Uomo!
Ho congelato il sugo di ieri se lo volessi mangiare a pranzo;
i vestiti sono da stendere (ricordati di pulire i fili, la spugnetta è sotto il lavabo in bagno);
lista della spesa: filetto (2 x 200 g ~), pane, panna.
Io tornerò verso le 21.00…
Baci smodati, Serena
Beh, trovarsi questo sulla tavoletta del water ti fa capire un po’ di cose:
- che la tua donna sa dove sicuramente poggerai lo sguardo;
- che non dovevi dirle che sai appendere i vestiti ad asciugare e che magari va contro certe tue oscure credenze religiose;
- che la tua donna mette in conto certe tue amnesie momentanee riguardanti le cose spicciole di tutti i giorni tipo la polvere che, bontà sua, si accumula nottetempo sui fili per stendere;
- che dovevi tenerla all’oscuro della tua minima comprensione dei supermercati (oddioooo è pieno di roba che mi guarda dagli scaffaliiiiiiiiii);
- che la tua donna va a filetto e non, che ne sò, a mortadella;
- che qualcuno (non tu) le ha fatto vedere il mitico Balle Spaziali;
- che affannarsi per trovare una donna che ti piaccia vale proprio la pena.
Potevo limitarmi ad un laconico NO COMMENT, ma non ho saputo resistere! Spero che lo Splendido Uomo mi perdonerà!
1) non mi credi se ti dico che il biglietto mi è “scivolato” proprio lì, per una incredebile coincidenza, vero?
2) le tue oscure credenze religiose? ma non ti vergogni neanche un po’?
3) non ti deve stupire che io lo sappia, vedi, la disattenzione cronica da parte dell’ “homo pelosus” per le cose spicciole di tutti i giorni è ben descritta nel manuale di manutenzione ed uso: “Dal Big Bang ai Buchi Neri, come prevenire (ma soprattutto “sigh” curare) i disastri provocati dall'”homo pelosus” nella gestione della casa”. Ti garantisco che una copia di questo manuale è posseduta da ogni Donna!
4) beh, almeno non hai ancora scoperto che i sottaceti sono soliti fare degli agguati mortali e i surgelati sono ahimé noti come i più feroci pirati del supermercato :)))
5) mi va bene anche l’aragosta,sai?
6) mi stai dando della principessa Vespa? o sono io che non ho capito l’allusione?
7) Lo dice anche il manuale di manutenzione ed uso al capitolo: “Come scoprire se lo hai ai tuoi piedi”. Cito a memoria “ad un certo punto ti accorgerai che lui farà affermazioni gravissime (per lui) tipo: “affannarsi per trovare una donna che ti piaccia vale proprio la pena”. A quel punto, mia cara, sarai certa di averlo in pugno e potrai disporne come meglio crederai”.
Baci smodati
Oggi ho telefonato allo splendido e indovinate dove l’ho trovato?AL SUPERMERCATO…che dire?????Mi immagino questo dolce omone che spinge timidamente il carrello,con i buoni sconto in tasca e con l’amletico dubbio:fagioli..fagioli bianchi o fagioli borlotti?e se fossero fagiolini???Tesoro…siamo tutti con te…un bacione paola
Il pensiero stile homer simpson del tipo: “fagioli,bianchi…borlotti…di spagna….fagiolini?………….CIAMBELLE sbav! ”
mi sembra adattissimo. :)