Il blog di Daniele Bastianini
Oggi solo 21 km e niente fuoristrada.
La particolarità della giornata è data dal fatto che 11 dei succitati 21 km sono stati fatti insieme a Danilo!
Si, sulla sua bicicletta. Si, pedalava.
Vedo dalle vostre facce che siete basiti. Si, pure te che non lo conosci.
Fai bene.
Pasquetta in bici. Uno si fa 14 km di percorso verde (andata e ritorno, massacrante) e vede cose che voi umani ecc, ecc.
Teorie di tovaglie a quadrettoni stese su tavoli all’aperto, plaid stesi in terra con ominidi stravaccati senza pudore dopo la mangiata all’aria aperta. Famiglie in carovane di biciclette luccicanti, nuove come la coscienza di Craxi perché mai usate. Pericolosa e inspiegabile mancanza di pescatori con canna alla fiorentina.
Vi ho spaventati? No?!? Allora continuo…
Donna con uomo villoso al suo fianco ed ai piedi stivali bianchi con tacco a spillo sul sentiero d’erba. Cani GROSSI con minuscoli guinzagli attaccati a padroni con bicipiti ancora più minuscoli. Cestini da picnic con minacciose bottiglie di vino che fuoriescono vuote. Bimbi che corrono spensierati dietro alle papere ed ai germani che scappano spaventati. Giovini che, imprudenti a orso nudo, giocano, ingannati dal fragile sole, a pallavolo; domani avranno la famosissima polmonite pasqualina…
State a casa a pasquetta, non imbottigliatevi ai caselli.
Andate, a piedi, a rompere il cazzo al percorso verde della vostra città…
Gioia! Giubilo!
Stamane mi peso e vedo che sono dimagrito DUE chili.
E tutto ciò dopo che sono riuscito a sopravvivere alla colazione tradizionale umbra:
e poi al pranzo di pasqua:
Dietisticamente va benone. Anche biciclettisticamente.
E pure tutto il resto :D
Addio al papà di ‘B.C.’. Il disegnatore di fumetti Johnny Hart, creatore della famosa ‘striscia’ sul cavernicolo, è morto a New York. Aveva 76 anni. “Mentre stava disegnando ha avuto un infarto”, ha raccontato la moglie Bobby.
Hart era diventato famoso per la striscia ‘B.C.’ (ovvero Before Christ), dove raccontava avventure e disavventure di animali e uomini e donne preistorici con vizi e passioni esattamente uguali a quelle dei contemporanei e con battute fulminanti tipo: “Credevo alla reincarnazione fino a 5 minuti fa”. “Poi che è successo?”. “Sono morto!”
Nel 1964 ha dato vita, insieme all’amico Brant Parker, ad un’altra fortunata serie, ‘Wizard of Id’, ambientata in un reame da operetta retto da un sovrano piccolissimo e cattivissimo.
Un esempio?: Primo Messaggero: “Sire, Sire, il popolo ha sete!”. Secondo Messaggero: “Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame!”. Sire: “Intravedo una soluzione”.
[via Repubblica.it]
Addio e grazie.
Ah, e scusami se il tuo re di Id spesso mi e’ sembrato il mio ex Presidente del Consiglio dei Ministri.
Oggi esco in bici pensando: in giro ci sarà in casino d’inferno ma appena arrivato al percorso verde noto una certa desertificazione dello stesso. Mancavano i cammelli.
Mi faccio 9 km di percorso verde incontrando altre due specie di volatili ignoti (a me, magari loro si conoscono), i soliti pescatori con la canna alla fiorentina che bloccano il passaggio e, arrivato in fondo al mio solito percorso, un omino sulla 60ina con mountain bike, vestiti da casa e sigaretta che, interpellato da me sull’argomento, mi spiega che il percorso continua ancora per un po’. Scopro così che ci sono altri 2km lungo il fiume da farsi in bici. In questi 2km incontro un paio di gruppi di giovinastri che davano tutta l’impressione che stessero facendo un picnic con qualche tipo di droga leggera. Uno dei due gruppi sicuramente sì, visto che aveva pure il narghilè sulla panchina.
Il tutto finiva in mezzo ad un campo con l’erba alta. Scovo una stradina di campagna e ritorno alla civiltà (gh). Poi faccio un giro largo lungo strade incatramate passando per i paesini della zona nei e tra i quali ho notato una forte assenza di auto e di persone.
Meglio. Saranno tutti al mare.
Bel tempo, ma ho sentito un po’ freddo lo stesso.
[OT: mi sono pesato dopo la doccia e sono poco meno di 91kg. La cosa difficile è rimanerci fino a lunedì viste la pasqua e la pasquetta che incombono!]
Disgrazia! Cavallette! Vacche magre! Moria del Bestiame! Oscurità! Grandine!
Dopo una settimana di bagordi mi sono pesato e sono aumentato di MEZZO CHILO!
Senza togliere nulla al quintale di cenere che devo cospargermi addosso credo di aver capito perché sono ingrassato:
Giovedì pranzo con Pad Thai fatto dalla mia dolce metà;
Sabato sera cena dalla suocera di fatto:
Domenica sera cena a casa di Mauro e Nadia:
Aiutatemi! Sono circondato!
Oggi grande giro.
Temperatura freschina ma giornata con un bel sole.
Inizio con 7 km di percorso verde (dove ho incrociato germani, oche e papere con figliolanza un po’ nera un po’ gialla e il peggiore animale di tutti: il pescatore con canna fiorentina che blocca il passaggio) per poi, controvento fare un bel giro largo per tornare a casa.
Ho pure provato l’ebbrezza della mia prima grande salita ed ho capito che non sono ancora pronto.
Bella, pero’, la discesa al ritorno :)
Ah, mi sono scordato di pesarmi.
Vi anticipo da subito che domani, dopo essermi pesato, non credo sarò felicissimo.
Freddo. Pioggia. Vento.
Non Flavia: contrario. Vento Contrario. Foriero di bestemmie e maledizioni.
Ha allontanato più lui gli uomini dalla Santa Madre Chiesa Cattolica e Romana che le dichiarazioni a cazzo della Conferenza Episcopale Italiana.
Acquerugiola codarda. Una goccia ogni 2 metri. Non quelle piogge d’aprile che in mezz’ora lavavano un’anima o una strada e lucidavano in fretta un pensiero o un cortile bucando la terra dura e nuova come una spada ma una pioggia codarda che non si prende le sue responsabilità e rompe il cazzo lo stesso.
Freddo di merda. Si, lo so. Potevo stare a casa ma a pranzo ho mangiato il Pad Thai.
Poi ci parlavi tu con la mia coscienza stasera?
Che domande… Certo che ne ho una.
Serena: “Stai cercando, per caso, di innervosirmi?”
Daniele: “No. Si vede chiaramente che sei in sindrome premestruale ed io non sono matto”
Anche questa settimana pare non abbia perso nulla.
Quello che non capisco è perché.
Non credo che sia colpa del ristorante cinese di sabato sera.
Ho mangiato solo:
Quindi sarete d’accordo con me che non può essere stato il cinese.
Dite possa essere stato il cinghiale arrosto di giovedì?
O forse il muflone in umido di martedì? :)