Implicazioni del Vivere

– Questo mi ricorda la storia del giardino dell’Eden – disse Ford.
– Eh?
– Il giardino dell’Eden, quello con l’albero e la mela e quelli che danno un morso alla mela. L’hai presente?
– Sì, certo
– Be’, c’e’ questo Dio, il vostro Dio, che piazza un melo in mezzo al giardino e dice: “Ragazzi, fate quello che volete, ma non mangiate le mele”. caso straordinario, loro addentano una mela, ed ecco che lui ti salta fuori da dietro un cespuglio gridando: “Vi ho beccati, vi ho beccati!”. Non avrebbe fatto molta differenza se non avessero mangiato la mela.
– Perché no?
– Perché quando hai a che fare con quel tipo di dei, in trappola ci cadi sempre. Sai cosa avrebbe detto se non l’avessero mangiata?
– No. Che cosa?
– “Ma per Dio, ragazzi… cioè per me… non potevate prendere un morso dall’albero della conoscenza? Adesso sono costretto a cacciarvi perche’ non sopporto di stare con due ignoranti, io che so tutto”

Douglas Adams “Ristorante al termine dell’universo”

Sono a Quay Street, a Galway, in Irlanda.
Entro da McDonagh’s Fish & Chips.
Ordino meluzzo fritto e patatine fritte, mi siedo.
Una coppia di 50enni poi rivelatisi cattolici di Boston-USA mi sentono parlare in italiano e mi chiedono in un bellissimo inglese: “Lo sai che hanno eletto il papa? E’ un tedesco, si chiama Ratzinger, si fa chiamare Benedetto sedicesimo”

Poi dopo avermi osservato per un po’ mi fanno: “Noi veniamo sempre qui ogni anno perche’ il cibo e’ buonissimo, scusa se ti abbiamo rovinato la cena”
Davvero gentili.

N.B. Il post e’ stato scritto il 24/04 notte ma datato il giorno dell’elezione e con l’ora della notizia da parte dei bostoniani.

Promemoria: Il viaggio in Irlanda è durato dal 16 al 23/04/2005.
A presto le foto…

Vorrei mettervi a parte del fatto che, anche avendo un patrimonio cromosomico XY, sono 2 giorni che ho continui orgasmi multipli.

Il mio macellaio ha pure detto che, viste le tante richieste, ha finito il bambino da fare arrosto ma non mi interessa.

E voglio il filmato di Berlusconi a Ballarò che lo appendo in camera da letto.

Vorrei mettervi a parte del fatto che, anche avendo un patrimonio cromosomico XY, sono 2 giorni che ho continui orgasmi multipli.

Il mio macellaio ha pure detto che, viste le tante richieste, ha finito il bambino da fare arrosto ma non mi interessa.

E voglio il filmato di Berlusconi a Ballarò che lo appendo in camera da letto.

Tornate a casa BUFFONI!

Rispondendo alla Signorina Gialla, la vorrei mettere a parte del fatto che io odio Titti, ma non perché sia giallo, no.

Lo odio alla stregua di tutti gli altri personaggi che fanno di tutto per rendersi antipatici.
Odio Titti e il Road Runner, odio Jerry e Speedy Gonzales, odio Mototopo e pure Bugs Bunny.

Adesso che sai chi sono vorrei dirti, cara Signorina Gialla, che, se dobbiamo dividere il mondo tra noi e voi, noi siamo quelli che:

Son pallidi al volto, scavati al torace Non hanno la faccia di chi si compiace Dei gesti che ormai ti propone il dolore Eppure hanno un posto d’onore Non hanno negli occhi scintille di pena Non sono stupiti a vederti la schiena Piegata dal legno che a stento trascini Eppure ti stanno vicini Perdonali se non ti lasciano solo Se sanno morir sulla croce anche loro A piangerli sotto non han che le madri In fondo son solo due ladri Fabrizio De Andrè, “Via della Croce”

Apprendo da vari blog che i testi delle meditazioni e delle orazioni per la Via Crucis di Venerdì Santo, 25 marzo 2005 al Colosseo, composti dal card. Joseph Ratzinger, prefetto della Congregazione per la Dottrina della Fede e decano del Collegio cardinalizio contengono:

“Ma non dobbiamo pensare anche a quanto Cristo debba soffrire nella sua stessa Chiesa? A quante volte si abusa del santo sacramento della sua presenza, in quale vuoto e cattiveria del cuore spesso egli entra! Quante volte celebriamo soltanto noi stessi senza neanche renderci conto di lui! Quante volte la sua Parola viene distorta e abusata! Quanta poca fede c’è in tante teorie, quante parole vuote! Quanta sporcizia c’è nella Chiesa, e proprio anche tra coloro che, nel sacerdozio, dovrebbero appartenere completamente a lui! Quanta superbia, quanta autosufficienza! “.

La domanda che mi sovviene è: ma se ne accorge solo adesso?
Io appena me ne accorsi salutai tutti, smisi di fare il chierichetto e me ne andai.

Con una lettera anonima (anonima nel senso che era cosi’ scialba che niente mi spingeva a leggerla) il mio Comune ci ha avvisato che i cassonetti della spazzatura non saranno restituiti ai loro cari (cioè noi) per un semplicissimo motivo:

è iniziata la raccolta differenziata
(grande invenzione di cui ancora non eravamo stati messi a parte)

quindi dal giono 14/03/2005 nel mio paesello non sappiamo più dove buttare la spazzatura e si stanno già vedendo cose stranissime: